Hur Donald Trump och Steve Bannon förvandlade mig till världens värsta domedagsprepper
- Kategori: Kultur
Fox Searchlight
Alla som bodde i New York 2001 har en 9/11-historia, en del oväntad, mest fruktansvärt banal. Alla som gick i mellanstadiet på 1980-talet kunde berätta hur det kändes att se Challenger explodera – det är till och med en (lat) punkt för karaktärsutveckling på This Is Us. Mina föräldrars generation kan alla i detalj komma ihåg att de fick veta att JFK hade blivit skjuten, och hälften hävdar att de bevittnade kaoset i Altamont. De flesta av dessa minnen – blixtlampans minnen, var var du när – hör hemma i dagböcker. Jag fruktar att How I Felt The Night Trump Won kommer att ingå i denna pantheon av identiska berättelser som utspelas under en extraordinär händelse. Så jag lovar, det här är inte berättelsen om hur jag grät eller hur jag rasade. Du har läst det. Istället är det här historien om hur jag en natt, ungefär en vecka senare, kort tappade förståndet.
Jag är en brunett, en våg och en planerare. Jag har en fysisk dejtbok som jag skriver i (med penna!), och har med mig överallt. Jag flagnar inte. Jag är sällan sen. Jag kommer att organisera din födelsedag, producera din pjäs och orkestrera din svensexa som slängjakt. Jag tar alltid med mig en jacka. Jag är framför allt förberedd.
Jag trodde att jag var förberedd för valet. Jag hade 538 bokmärkta och en uppsats om Hillary-som-vinnare redo att gå. Men ... ja, du vet.
Det är vettigt på ett ironiskt sätt, Murphys lag. Har du en brandförsäkring svämmar ditt hus över. Om du dubbelkollar att du har packat underkläder glömmer du dina strumpor. Och inte för att bli vidskeplig, men det följer att om du börjar skriva upp ett tänkande inför Hillarys invigning, kommer du aldrig att få köra det.
Jag insåg att även om Hillarys förlust var stor för feminismen, och även om Trumps presidentskap sannolikt inte kommer att gynna mig på något riktigt sätt, så var jag inte riktigt sårad. Jag är vit och hetero och jag kommer alltid att ha råd med sjukvård, även om det innebär att flyga till en annan stat för abort. Bokstavligen dagen för valet ringde min kardiolog för att berätta att mitt kolesterol är fantastiskt. Trots förlusten av min föredragna kandidat blev jag #välsignad. Jag visste att jag inte borde vara den som klagade. Istället gjorde jag det jag är bäst på: jag planerade .
Jag undersökte välgörenhetsorganisationer att donera till, företag jag kunde bojkotta och namninsamlingar jag kunde skriva under. Jag deltog i ett anti-Trump-rally för att visa mitt missnöje med hans retorik och har, i min datumbok, tider och platser för andra. För varje dag som gick kände jag mig mer bemyndigad att använda mitt privilegium för att hjälpa andra. Jag föreställde mig Little Miss White Savior, om vi ska vara ärliga (inte en säkerhetsnålsräddare. Jag är ingen idiot.)
Sedan utsåg Trump Steve Bannon till hans chefsrådgivare, och jag hade två insikter:
- Jag är inte vit. Jag är jude.
- Jag bryr mig inte om någon annan än mig själv.
Låt mig förklara nummer ett: jag är båda. Det här är inte en av de filmer där en tonåring hittar en keps som ser konstigt ut i källaren och familjehemligheten avslöjas. Jag hade en Bat Mitzvah. Men jag växte upp i San Francisco, där judar plus rika mer eller mindre är lika med vit. Skolor stängde för Rosh Hashanah och sätter upp menoror varje december. Fall av antisemitism var sällsynta och fördömdes omedelbart. När Trumpkampanjen började använda antisemitiska bilder tänkte jag, han hatar mig mest för att jag är kvinna ! Men sedan utnämnde han Steve Bannon, känd White Supremacist och en man som har fört in den nazistiska agendan i mainstream, till sin främsta rådgivare. I Bannons version av vitt är jag fienden.
Låt mig förklara nummer två: Jag bryr mig om andra människor. Trumps vinst inspirerade till en dyster solidaritet bland mina vänner, och jag kände mer än någonsin att det var en sak värd att offra för att stoppa hans agenda. Jag har alltid trott att om ett rally eller marsch jag var på tog en vändning till det sämre, var jag villig att bli fängslad eller slagen 'för rättvisa'. Men det var jag verkligen inte villig att göra de , vilket plötsligt verkade vara en (smal) möjlighet. Jag bryr mig om mina medamerikaner och mina medmänniskor. Men den amerikanska människan jag bryr mig mest om är Elizabeth Logan.
Jag hade alltid hånat dem som ropade: 'Jag flyttar till Kanada!' under ett val. Om du har resurser att flytta till ett annat land där du kanske inte har ett jobb, är du per definition den person som kommer att ha det bra om du stannar i Amerika. Liberaler är inte flyktingar, och vi borde sluta låtsas att vi kommer att 'avbryta' det amerikanska experimentet om vi inte får vår vilja igenom.
Men efter att ha studerat Förintelsen på mellanstadiet och gymnasiet och på hebreiska skolan kände jag till varningstecknen. Trumps team parafraserade illavarslande Goebbels och Stalin; den ständiga nedvärderingen av 'kustlelitmedia' och förespråkandet av 'vita underklassen' tycktes falla misstänksamt längs religiösa linjer. Twitter-troll blev uppmuntrade och skickade memes med gaskammare till varje medlem av de utvalda människorna de kunde hitta. På nätet såg jag mina medjudar främja enhet: vi bör stå med muslimska och papperslösa medborgare mot registrering och/eller utvisning. Vi hade varit på deras ställe en gång; vi skulle inte låta det som hände oss hända dem. Offentligt höll jag med. Privat var jag orolig för att det inte hände dem, det hände oss, om igen . Och i den djupaste delen av mitt hjärta tänkte jag, Jag tar mig för fan härifrån .
Klockan 03.00 på valnatten smsade jag min mycket ariska (bokstavligen svenska) bästa vän tillbaka i San Francisco, 'när Gestapo kommer, får jag bo på din vind?' Hon svarade, 'haha, åh nej! Visst, jag ska skydda dig.' Jag sa inte till henne att jag inte skojade. Jag var i full panikplaneringsläge. Inga fler protester, inga fler framställningar. Jag skulle inte stanna och slåss; Jag skulle leva, fan. Och faktiskt, nej, Kalifornien skulle inte vara säkert. Titta vad vi gjorde mot japanerna.
Runt 04.00 drog jag, förvirrad, min stora, robusta North Face-ryggsäck ner från toppen av min garderob. Ny plan: Kanada (ett land jag aldrig har besökt).
photoshop actions för fotografer gratis nedladdning
I min ryggsäck stoppade jag allt inom räckhåll som jag trodde att jag skulle behöva bo i den kanadensiska skogen till 2020, då antingen vi skulle få en ny president eller så skulle kriget vara officiellt och jag kunde söka skydd från mina vänliga grannar i norr . Jag packade varma strumpor och mitt pass och plåster och tamponger och handsprit och cigaretter och tändstickor och en anteckningsbok och frimärken och pennor och vykort och ett lakan (för värme eller för att göra ett tält) och pincett och solkräm och konserver och salt paket (som skulle fungera lika bra som jod i händelse av en kärnvapenexplosion) och vitaminer och tandtråd och kondomer och en bok (att läsa när jag är uttråkad eller bränner när det är kallt) och hårband och en bild på mig när jag var fyra, med min mamma och min pappa framför vår julgran (min mamma är en förfallen katolik som fortfarande firar högtiden). Skruva stammen; Jag skulle assimilera. Jag har praktisk kunskap om Bibeln. Hur skulle någon bevisa att jag var jude, annat än genom att googla mitt namn eller titta på mitt ansikte?
Jag gjorde en lista över allt annat jag skulle behöva skaffa/göra:
- Ta ut 00 kontanter, byt hälften av dem till kanadensiska pengar.
- Skaffa en pistol.
- Få kulor.
- Lär dig hur man skjuter en pistol.
- Lär dig hur man knyter knutar och sånt.
- Forskning som fördömer min far och adopteras (som vuxen?) av min italienska mamma och WASP-styvpappa.
- Skaffa en kniv.
- Be mamma skicka mina Timberland-stövlar och sovsäck hemifrån.
- Gå till gymmet!
- Skaffa en gasmask?
Jag somnade och tänkte på Tim Hortons liv och lönnsirap i mitt adopterade hemland under en antagen identitet.
När jag vaknade sparkade jag ryggsäcken med skit under min säng. Jag skulle faktiskt inte behöva det. Steve Bannon skulle faktiskt inte försöka rena landet, och även om han gjorde det skulle andra grenar av regeringen stoppa honom (hoppades jag). Vem som helst på en Intro till Psyk-kurs kunde berätta för dig: Jag var skakad från valet och jag hade packat för att återfå en känsla av kontroll.
Lika lätt att diagnostisera var varje flykt till Kanada. Allt det betydde var: den här saken är så skrämmande att den har utlöst min kropps kamp eller flykt-respons, och om jag inte kan slåss kommer jag att fly.
Dessutom är Kanada hur vi beslutar att förkasta valresultatet. Gillar du inte Trump? Välj Trudeau! Du behöver inte oroa dig för presidenten i ett land du inte längre bor i; flytta till Kanada, går tanken, och du kan sluta oroa dig så mycket. Det är skamligt och oansvarigt. Och så frestande.
Men medan jag självbelåtet psykoanalyserade mig själv och andra hade min plånbok försvunnit. Det var inte under min säng eller soffa eller i mitt badrum eller på min byrå. Den lämnades inte in på min tunnelbanestation eller MTA:n förlorades och hittades. Jag vände ut och in på min lägenhet och letade efter den. Det var inte någonstans. Min plånbok hade gått ur nätet; ingen använde ens mitt kreditkort. Som jag hade velat sedan valet hade det helt enkelt försvunnit. Hade jag verkligen blivit galen? Hade jag slängt ut det genom fönstret eller spolat ner det i toaletten under min galenskapsnatt? Till sist tömde jag min noggrant packade ryggsäck. Det fanns inte där heller. Det var bara borta.
För det är vad som alltid händer. Det enda du inte har någon plan för försvinner bara.
Jag har aldrig packat om ryggsäcken. Min plånbok visades aldrig. Trump fortsatte att utse rådgivare med ideologier rotade i hat. Även om hatet inte främst är riktat mot mig och mitt folk, så finns det där, och mycket som jag vill använda mitt privilegium för att bekämpa det, är jag fortfarande bara jävla rädd. Jag kände mig inte stark. Jag kände mig inte redo. Jag ville fly.
Mina vänner deltog i protester, sjöng petitioner, ringde. Mer än så fortsatte de med sina liv. De sprang inte.
Men jag ska vara ärlig, det tog Hillary att få mig ur paniken. Jag visste att etableringen hade misslyckats, men i över ett år var min kompass riktad mot henne, och jag var inte villig att ge upp tanken att hon skulle leda mig, hon skulle rädda mig. När hon talade till Barnens försvarsfond, en klyscha till råga på alla klichéer, kände jag att hon talade rätt till mig: 'Amerika är värt det. Våra barn är värda det. Tro på vårt land kämpa för våra värderingar och ge aldrig, aldrig upp.
En del av mig tror på henne. Men en del av mig ser hur media spolar över nynazisternas framväxt. En del av mig oroar sig för vad de kan göra när deras kandidat, som de hyllar, faktiskt kommer in i Vita huset. En del av mig tror att det enda rationella svaret på en värld som blivit galen är galenskap. Den delen vill packa ihop igen. Men det gör jag inte. Jag stannar. Jag ska slåss. Jag ska spela efter mina styrkor, och det jag är bäst på är att planera. Jag gjorde en ny lista:
- Försöker hålla huvudet rakt ett tag. Det finns mycket arbete att göra.